出路

终于抽到时间写部落格了....
上次写的时候，应该都有好几个月了.....
每个星期五的晚上我都比较得空，
是说要陪我家的乖女儿。
每个星期，只有两天可以陪她，其他时间都是工作读书。
说真的，现在她看到我这妈妈，都有点不黏我了/.\
皮啊~~~我要去工作养你啊~~~结果得到的回报是....咬我=.=
真的想丢你出去！
可是看到你趴在地下，楚楚可怜的看着我。。。
好吧。。我原谅你。。。我就是那么心软。。。
养了皮皮有4个月了，她真的好像懂我们的脾性了。
会看人欺负，尤其是我！真的很讨厌~~
每次回来想抱抱她，疼她。她就追着我咬
我真的很......无奈.....是不是气我不常理她呢？
或许吧~唉，我这妈妈做得好失败~
皮皮乖哦，妈妈会抽多点时间陪你的~~^^
有人问我，为什么要养狗？需要花很多心思和金钱。。
对，我曾经觉得很浪费.....
但是抱她回来的时候，我觉得不浪费了。。。
虽然刚开始，我们不习惯，她也不习惯我外婆家。。
但是久了，她开始懂性了，知道我们几时得空，知道几时我们要睡觉不能吠。。。
发现她真的很惹人爱。。。连我外婆也特疼爱她。。。。
全家人都很喜欢她。。。就连楼上楼下的邻居也会过来看她一眼。。。
虽然偶尔还是会做一些事情让我很生气，但是她再怎样做错，我们都会心软原谅。
说真的，外婆家是窄了点，环境也差了点。但是至少外婆看到她，会特开心。
要不是老妈阻止我带她回家，或许我可以每晚都陪她呢。。不用像现在这样，一个星期只有两天见到她。。。
算吧，现在在外婆家也不错~~超级多人疼爱她的啦~~~
最近呢，和弟妹发现，她超级讨厌黑色，看到黑的东西就一直咬。。。
严重咯~~~现在我们在猜他喜欢什么颜色。。。会不会像我，喜欢紫色~~？嘿嘿~~
狗其实和人差异不大，只是它们不能表达。
它们比我们人还要善良，忠心，单纯，还要懂事。
皮皮，如果可以，我以后老了，你就趴在我腿上，静静地听着歌，看着风景。好吗？
好!!!妈妈帮你答了~~哈哈~~~

好啦，说说自己吧。。。
现在的我，算是完全投入在补习老师这行业吧。。。
被要求做12个小时，但是我却要求了1800的薪水。
这薪水算高吗？不算，我知道。。有谁会嫌薪水高呢？
其实我不想花太多时间在工作。12个小时，快1天了。。。
还有另12小时，都是在家睡觉，冲凉，吃饭，读书。
说真的，我真的觉得我快垮了。。。
身体越来越弱的感觉，脸上的痘痘也猛飙出来~
心理，生理，严重的，不平衡。
我一直在想，我真的真的喜欢这一行吗？
从我选择科系读的那一刻开始，我就一直想这问题。
我是因为以后家人的生活，家人的期望才选择的吗？
每当我想放弃，我只要一想到以后做成功了，家人的生活就会变好，对我也感到光荣。再怎样累，我也得撑。
但是最近，我真的累了。很累。累得想哭也哭不出来。
想哭，也要找个无人的地方，放肆大哭。
但是哭了，却又得继续我现在的路。
现在的路，我不能回头了。
我不想让外婆失望，不想让家人觉得我半途而废。
我不想让其他人看到我很弱。。。
弱得像个孩子那样。
靠自己，赚钱，让以后的生活更好。
总有一天，会找到出路的。
加油吧......

哈，tb一直叫我找个男朋友回家，要不然我家人会一直误会她。
你以为那么容易找？若真的那么容易，现在我早就幸福满溢了。。
最近有人向我表白。
是谁？是一个从未见过面的网友，只有在面子书聊过天的网友。
他说喜欢我。。真的，很难相信。
以前的我，就算知道是假的，我都会愿意去接受，尝试。
可是现在，我不会了。或许因为他，我很难相信，这世上会有一见钟情这回事。
就算有，也不会发生在我的身上。
男朋友？现在对我来说，已经，没有任何的意义。
嘴巴说喜欢你，但是心里却是另一个她。
再怎样渴望被疼爱，被保护，
现在，我也不会接受任何感情。
也或许是，没遇到一个令我动心的男生吧。
很傻吧，想念你，想了3年多了。
怎样想念都好，都没那个胆子去找你。
你是唯一一个，让我不想去触碰的伤口。
自己却很犯贱的去把那伤口揭开。
呵，犯贱的....很讨厌自己。
嘴巴说删了你的照片，就应该忘记你。可是。。。。
或许我现在就等着丘比特何时把我的爱情箭从你的身上拔掉，转移到其他人的身上。
我就耐心的等吧。也希望我家人耐心的等。
别再误会我的性倾向了！！/.\
真的很无言.........

好咯，一点咯，要睡觉了。。。
我的女儿也睡着了，睡到翻肚了。真爱睡~~
晚安咯~~！:)

不知道要写什么标题

久久来写一次的部落格，
愧对此部落格。。/.\
没办法，烦到喘不过气来。。
就连躺在床上，想睡觉，但是脑子里，就一直想着烦恼。

工作，读书。。这是我现在的生活。
上网，听歌，跳舞。。这是我的放松。
和皮皮玩，是我的娱乐。
皮皮，是我最近养的狗儿。
真的没取错名，调皮死了~~=.=
看来和它真的有缘，脾气，个性真像我。
尤其是脾气，臭到......个性，爱睡爱玩.....
哈哈。。。可是当它三更半夜的时候乱吠，我就很讨厌它了=.=
妈的！最讨厌睡觉的时候吵我，更何况外婆外公也是睡觉咧。。
结果，自己爬起来，惩罚它一下子，然后跑回去睡。。=.=
皮啊皮~~乖点好不好，你妈妈我要睡觉的啊~~T.T
养一只狗，很难，当初想了好久，才决定要养。
其实知道妈妈会反对也好，还是抱了它回来。
因为是我要它的，我就要有那个责任照顾它，教它。
虽然说它真的很难教，加上我没耐心。有几度真的想放弃。
但是过不了自己那关，撑下来吧。我就不信，家里那么多人教它，它还不会乖。。。

读书那里，目前为止，还不错。
但是总觉得，我所学的，理解到的，并没有运用在自己的工作上。
是我还了解不够呢，还是我不会运用。MAYBE两者都有吧。
现在，我还不是一个好老师。
我会尽力去做好，不想把下一代给搞糟了。虽然现在他们很糟了。。。 :P
工作那里，是不是已经失去了热情还是厌倦了。。。
再也没有那股冲劲去做了，不管改书，印书，都不想立刻马上去做。。总是拖。。
或许，我懒惰吧。。真的。。最近很懒。。。但是却不能懒。。
陈佩仪啊！不要那么懒惰了~~~就是因为懒惰，什么都做不成，连减肥都不成功=.=


最近想在网上卖点东西，帮补一下。。穷啊~~
希望真的能够帮补啦，要不然，我就不能买鞋子，包包，衣服裤子了。。
还有皮皮的东西啊~~玩具啊~~T.T
加上老妈帮我买了保险，要每个月自己供。。。
那里就已经100多了。。。再给家用那些，就没了。。。
希望可以加薪水。。。PLEASE!! T.T


最近身体状况好了很多，咳嗽，气喘都减少了。。
可是一旦吹到冷风，就会喘。。。
最近天气热，热到不开冷气不行。。
所以，咳嗽了。。
但是我有喝水！真的，有喝水，虽然不多，呵呵....

好！要睡了。。。
皮肤状况不好（我何时皮肤状况好过？/.\）
晚安啦各位！
GOODNIGHT!!!!!!!

坚持自己的梦想。

迷惘

hey hey hey!!!
我来啦~~~
真的好久没来了咧，很想念/.\.....

2013年7月5号了。。
时间真的很快，一眨眼，就半年过去了。。
我在想。。这半年我到底做了些什么？
想了好久，好像没做到什么。。。
有变得更好吗？好像没有。。。反而越变越差。
有没有做到了目标？好像没达成。。。
一直以为，自己的目标很清晰的，
但是，现在慢慢发现。。好像又模糊了。
这几天，我反复的想，我是真的喜欢教育这一行吗？
还是。。只是当饭吃的，就只为了赚钱？
或许是后者吧？
如果让我选，我还是喜欢跳舞，打鼓。。
曾经想过去读美发啊，美容啊，化妆啊之类的。。
可是对于这些，我没有太大的兴趣去研究怎样帮别人做造型。。（自己的造型都想个半死了，还要做别人的。。=.=）
音乐吧。。。
我自己一个人的时候，听听音乐。然后很快的，就沉溺在自己的世界。。
塞着耳机。。然后想很多很多。。。

说真的，我真的发现自己的交际手腕很差。
一点都不懂得和其他人沟通。（除了那些死北熟的人）
家长打来，我都不知道怎样讲话。。。结结巴巴的。。。
然后我就会‘变声’。。（因为本身声音很低，所以要调高一下。。/.\）
那一刻，觉得自己好假哦。。。
我一直问我自己：我干嘛要变声？？用回自己的声音就好啦~~真是的。。。
可是过不久，家长又打来，我又会变了。。。
我真的是。。。。唉~~
上课的时候，我总觉得自己不能控制情绪的。
一点不满意，我就大骂。。。
我也被暗示说不要用这种方式教课。。试试用软的。
好吧，我就试试吧。。。
那一刻，我知道。。原来这一行，并没有想象中的那么简单。
那一刻，我也问我自己：将来我能做到吗？我能做到一个领导者吗？
想了好久，答案是：不能。
为什么不能？我也不知道。。心里告诉我的答案是不能。
这或许就是我没自信吧。

现在已经完成了一个课程，还有很多很多。。。
我都不知道自己能不能够在2年半内读完diploma。。。
希望我能。。只要考试，assignment那些及格就好~（祈祷祈祷~）
如果还要继续读的话，就要出国深造了。
话说，我舍得吗？难听的一句：我敢吗？自己一个人在国外，很孤单的咧。。。
唉~等我读完diploma才打算。。。现在还有很久的时间。。

唉，什么人生气我，我都不会理他。。
但是如果是外婆的话，我就懊恼了。。
刚刚就是弄到她生气了。。现在也不知道要怎样。。
真的。。有时候觉得自己很不孝。。。
这星期，我就不出街。。在家陪你。。
拜托，原谅我，好吗~~
╮(╯_╰)╭

好啦~~
最近的情绪都很好，除了教书的时候，脾气暴躁了点。
其他的，都很正常。
最不正常的就是。。钱不够用。。。
我已经很省了，还是不够用~~
哇咧~~那些钱怎么越来越小了啊？
严重了。。。

好啦，写到这了，要去洗澡了~~
下次得空再来啦~~
再见！！

失控

上来了。。。。

心情很糟。。。

原以为今天可以回家，不用留在医院了。

但是。。。。。。还是得多留一天。

我终于忍不住了。。哭了。。完全崩溃。。

为什么？明明已经让我出院了，为什么却又。。。。

明明是你告诉我，如果医生说可以出院，就好咯。

医生都同意我出院了，为什么你还要找事情来吵？？？

知不知道我等了很久，很久，才可以等到今天回家。
知不知道我昨晚在厕所里，躲着，一直哭。。。没办法停止。
我很气我自己，为什么我不能在你们面前坚强一点。。。
为什么我要哭？？
为什么。。。
给了我希望，却让我失望。
我以后该相信谁，听谁的话？
突然觉得，原来一直相信你，到最后的结果，每一次都是失望。
失望了又再次失望。。。。我不会再相信你们说的。。。
说明天，等到了明天，又在明天。。。那我是不是一辈子都住到这里不回家？？
我累了，真的累了。。。我想离开。。。
我想自己一个人。。
想清楚，到底哪一句话，你会做到。。。
我也该想想，我该不该把我的信任，放在你的身上了。。

感恩，感谢，对不起。

嘿~~我来了，终于得空写了厚。。
在医院写部落格，感觉不是那么好。。。
好想回家。。。想念自己的床了。。。

咳嗽，咳了一个月。。
其实我也不想拖的，我怕去看医生，就会住院。
结果，还是住了。。
害很多人担心了。。。
家人，朋友，同事。。
真的有够不好意思的啦~~><
说真的，看到他们担心，眼泪会忍不住留。。
不过最后还是忍住了。。。
不能流泪啊~~还要撑的啊~~！
希望明天医生给我回家，要不然，我真的会哭给你看！！><
不过直觉告诉我，不可能明天回的。
今天医生，见我没什么咳嗽，让我停止了吊水。
但是现在我又来咳嗽了。。。明天又得吊水了吧。。。
那种感觉。。。真的很辛苦。。。
虽然不是很痛，但是感觉药水在自己体内流动的感觉，很恶心一下~~><

感谢关心我的人，对不起担心我的人。
你们放心啦~~~我会照顾自己。。。
住医院还好啦，是闷了一点。。还好还可以写部落格，上面子书。。。:P
写到这里吧，眼泪要留下来了。。。
不想让妹妹看见我流泪。。
出院了，再上来写咯！！
各位晚安。。！ :D

想....睡觉

还真的是第一次在下午写部落格呢。。
好久好久。。没写了。。。
与其说太忙，不如说我懒好了。。哈哈~~~
不过下个月，我就真的开始忙了。
要读书了，幼教这科系。
心里还蛮期待的，期待自己到底能不能适应。
3年。。还在怀疑着自己能不能撑到这3年。
半工读，其实很累的。
工作已经够我烦了。。再加读书，我看，我会有狂躁症加忧郁症。=.=
在中心那里，没有一刻能心平静和的，真的是......
我怕以后的小孩，会比现在的小孩更糟糕。。
到时候，我能制得住她们？自己也不知道。。

工作学业基本上还没有问题。
家里，是除了老妈之外，一切都还蛮好的。。好像啦。。
自己最近少了时间陪外婆，每次工作回来，都是睡觉。。
要不然就被阿姨拉出街了。。。很少呆在外婆家，陪外婆聊天。。
今天陪了她出去买东西，我说想喝苦瓜汤，她买了鱼丸，豆腐，苦瓜。
呵呵。。我说的，她都去做。。
可是，她说的呢，我好像，没做到一半给她吧。。
现在的能力，不能做些什么。。只好陪她，她煮饭时，向她偷师。
她总是叫我多学煮菜，以后老公才会回家。
叫我多用功读书，以后自己当老板。
叫我多听老母的话，不要每次发脾气。
叫我吃多一点，不要长那么瘦。
想到这里，眼泪流下来了。。
还好她去了冲凉，要不然她一定发现的。
哈哈~~~
所以，呵呵。。。（无言-.-）

最近一直做噩梦。
也不知道为什么。。。
或许看到波斯顿爆炸案的新闻，所以才会梦到自己遇到吧。
突然觉得自己太无聊了。。。是吧？/.\
还有梦到他。。。
之前是噩梦，现在是美梦。也不知道会不会成真。。
但是如果可以，我希望是。。
陈佩仪！想太多了！！！=.=
真的是.....

好咯，我要去喝我的苦瓜汤了~~~
最近天气热~~~大家要好好照顾自己啊~~
话说我自己其实也是刚病好。。><
拜拜~~~！:P

平静的时刻

半夜来写部落格，为什么？因为睡不着。
不是不累，而是脑袋不停的转动，一直想东西。。。
我是真的有很多事情想吗？不知道~~~

拿了成绩，是我想要的。
虽然华语这一科拿不到A，
但是其他的，我都很满意！
有很多人问我成绩如何，我会说：全部及格，除了历史。
但是有人问我有多少个A，我说：没有。
接着又问：那你成绩怎样？OK吗？我还是那句话：全部及格，除了历史。
今天，我不知回答了多少次了。。厌倦了。。。
我真的很想问，A真的很重要吗？
如果要拿我和自己的儿女比较，那你去慢慢比吧~
人比人，比死人。。。
真的没力去顶你们，我可不想被标签为没礼貌的小孩。
有些人还很够力的说：没有A，不是不可以读大学咯？
凸！谁说读大学一定要有A才可以读？！
真现实=.=
不过算啦~这社会，现实的人超多的。。。

今天拿了成绩，没什么笑容，虽然我很满意自己的成绩，但是就是笑不出。
拿了成绩，反倒觉得轻松了，也几乎决定自己要走的路了。
这一切，我应该去高兴一下，但是就是笑不出。
是为了他。。呵呵。。。我还真容易受你影响。。
时间，真的就能淡化感觉吗？我知道是能的！
可是，我抚心自问，我真的做到？
还是遇到新的对象，就会忘记了？
人总是那么贪新厌旧的吧。我会吗？
总是说顺其自然。。。
我常祷告，问着指示，却得不到答案。
是我想过多吧！
虽然是这样，但是很感谢主，真的！
表哥常叫我多祷告，心也会平静些。
我不敢说自己能够完全的了解基督。
但是我相信。

好了，该去睡了。。
不想为了噩梦而不睡觉。
我可是出了名，一觉到天亮，叫也叫不醒的咧~~（外婆叫我，我一定要醒/.\）
所以~~我去睡觉啦~~~明天去夜市！哈哈！爽啊！！
好久没出街了。。
晚安咯~~:))

321=SPM

这次上来，是想抒发一下。。。
这几天一直睡不好，做噩梦。。。
我很担心，这梦会成真。。
我害怕。。担心这一切都是真的。。
这是凶兆吗？
我不知道，我只知道这个梦，一直困扰着我。。

不知道为什么，我会做这噩梦。。
难道是想给我暗示，叫我放弃吗？
我一直都在尝试着遗忘，我以为我做到了。。真的。。。
但是原来，我自欺欺人。。
有人说，我在逃避。
没错，无可否认，我是害怕。。我不敢面对！
我不想去面对接下来的伤口到底有多刺，有多痛。。。
遗忘，真的是唯一我能选择的吧！

明天，是SPM放榜。
现在才发觉时间过得很快。。
转眼间，我已经没当学生快3个月了。。。
接下来，就是做工了。。。
总觉得自己的成绩不理想。。。
如果真的不理想，那就只好做工呗~
平凡的过，或许是我现在想要的，对吗？
呵呵。。。自己也不知道。。。迷失了。。。。

现在才知道当学生真的很幸福。。。
可是我又不想当回学生。。。矛盾吧~~
我就是那么的矛盾！看来得改改了~~-.-

连续做了两天的噩梦，眼睛严重的累，一直打瞌睡。。。。
谢谢死党一直陪我聊天！
真的！如果没有她的话，我看我应该得忧郁症了。。。
谢谢！

好啦~去吃饭了~~
然后还要出去一下下~~~
就这样咯~！
祝明天拿SPM成绩的学生，好运咯~~~:D

矛盾，该怎么办？

HEY~
终于抽点时间来写了。。。
呵呵~其实有点懒惰写啦~
上来了，却不知道该写些什么。。
今天上来。。其实也不知道自己想写些什么。。。

最近很忙一下。。。因为学校考试了，要帮他们进修一下。。。
不然成绩出来，不好的话，家长就会怪我们没有教好。。。
现在终于知道老师其实不好当啊~~~
还好我不是坏学生，蛮听老师的话。。要不然，我现在可是愧疚死了~~/.\
这三个月教书，说真的，很累。。
有一刻，我真的不知道怎样教，怎样去和他们沟通。。。
现在在犹豫着自己到底是不是喜欢这工作，是不是真的想去读幼教这科系。。。。
在想着自己到底喜欢些什么，想做些什么？
老妈叫我去读幼教这科系，一举两得。。什么得呢？
第一：读了这个科系，自己开补习中心。
第二：开了补习中心，老妈自己可以当老板娘，不用帮人家打工。。。=.=
我彻底被她打败了。。。。
虽然这工作很稳定，但是。。。这是我想要的吗？
老妈总是说，自己知道什么是对的就去做，不要去做自己喜欢，但是是错的事情。
可是，我总觉得：自己喜欢，不管对错，都应该去做的，去坚持的不是吗？
现在我都有点混乱了，不知道自己到底喜不喜欢。。。。
要看大考成绩的结果怎样。。
好的话，就去读，不好就做工吧。。。。
我觉得我没什么大志的咯/.\
哎呀~随便啦~~~开心就好=.=

最近的心情，很内疚。。。。
发现自己很少陪到外婆，每次回到家，不是他睡觉了，就是我心情不好躲在房间练舞。。。
其实，我有逼自己不要练舞，静静的坐在客厅，陪外婆看电视。。。
可是，我真的想练舞啊~~所以最后，还是锁在房间里练了。。。
练了之后，又好像很内疚。。。没有陪到她。。。
所以，星期六晚上不管多夜睡，隔天早上我一定会醒来，陪她去吃早餐，去公园跑步。。。
就算不够睡，头在痛什么都好，就和她去吃早餐，跑步是最自由自在的了~~
至少不用向老妈交代行程，在外婆家，有什么好交代的？！！
明天又不能陪外婆了，要去参加老板娘的孩子满月。。。
星期日又得出去弄新电话。。。
看来。。。。我又得愧疚一个星期了。。。/.\

说到新电话，我用了500块买了一架电话。。。。
本来想买千多块的note 2~~
但是全家人都说买那么贵的电话，万一被抢的话，很心疼的啊~~！
对咯~~不见的话，我会跳楼给你看！！（开玩笑的啦~~~最多脸比包公还黑而已。。><）
所以，阿姨介绍我买另一种。。。。
现在那个新电话的用途哦，摆美而已。。。
因为没有wifi，都不能做什么/.\
气死了~~而且听歌，声音不美！这是我最讨厌的地方！！
我最喜欢听歌咧~~~竟然不给我好好地，舒服的听歌！！
我砍掉你啊！！！！希望星期日去修，修得回。。。
要不然，我真的会杀人=.=（最近变得很暴力~拍谢。。:PP）
等我的新电话一切搞定！嘿嘿~~~
我就会公告天下啦~~~（怎样公告？@@自己也不懂=.=）

上个星期六，小学新春，遇见了他。。。
其实，我已经在躲了。。。。
但是最后，还是见到面，打了招呼。。。
聊了一下下，那一下下。。。好短。。。。
然后就走了。。。。
其实，不知道为什么，看到他，很想逃跑。。
就好像之前和E的时候，看到他，真的会很想逃。。
有时候自己在想：自己为什么会对他有这种感觉？都这么久的朋友。。。。
为什么还是这样？？到底是真的爱还是什么？
有时候工作，会想到他。。这到底是什么？
是不是自己很久没去真正喜欢一个人，所以现在才会那么困扰吧？
同事问我：为什么不找男友？
我说：谈恋爱很累的，一直会去顾虑对方的想法。。我不想找，而且，也找不到。。。
同事看着我，一直点头说对。。。或许她也这样觉得吧。。。。
老套的一句：要先懂得疼爱自己，别人才会疼爱你。
所以，我先疼爱自己吧~~~（去疯狂购物就是疼爱自己啦~~~XD）
哈哈~~~

最近拿出日记来看，才发现到自己以前真的死北幼稚！！/.\
看回一年前的，就觉得自己很悲观=.=
现在写，还是一样悲观！（这证明，我没变！！耶~~！-.-）
话说，那本日记，从6年级到现在了耶~
想说：陈佩仪！你到底几时才会写完整本啊？？
一本日记也写太久了啦~~~><
其实是我自己懒惰啦~~~爽爽下才写的~~~
反而觉得这部落格，比较像我的日记本。。=.=
哈哈~~~

好啦！要躲去房间练舞了！减肥肉！！
因为有人说我脸圆了！我不甘心！！死欠打！
哼~~~
再见啦~~！
睡前放一张微笑太阳，心情都会好一点 :PP

元宵节

ALOHA~~~
好久没上来更新了~~
今天元宵节。。祝大家元宵节快乐，新年快乐~（还是新年嘛~~:P）
今年的新年，生日，都过得很好，虽然不是特别。。
平平凡凡的过，也是很开心！

今年的新年，趴趴走的~
也是第一年，第一次驾车回家乡。。
嘿嘿~~~我这新手啊~算不错了哦~~虽然驾的有点慢啦~~><
在家乡，以前都会赌钱的，但是今年不知道为什么，就是不想赌，没有那个兴致了。。。
除了回家乡，还去了时代咯~
看戏之类的~
说真的，今年的贺岁电影不怎么好看。。。
百星酒店，I LOVE HONG KONG，皇宫灿烂。。。
这三套，比较好看的就是第一套了。。。。
另外两套，就还好啦~~
本来打算看西游记的（想看因为有罗志祥:P）
可是家人都不想看。。。
所以，作罢。。。。

然后就去了天后宫，忘记初几去了。。。
还好不是很多人。。。不然就变沙丁鱼了。。=.=
去那里求了签，签说啊，今年的运气还好，只是要努力，不宜变动。。。
桃花就说：要等待。。。
我一直都在等待。。。所以没差。。。
现在只在乎学业，事业。。
还有赚钱！
现在家里钱不够用~
想赚多钱！给自己，家人！
这不是“发钱寒”~
这是一个目标，动力！

今天回了小学一趟，看看扯铃的朋友。。
发现，自己回去，是多余的吧。。
自己站在那里看他们练习，回想着以前对扯铃的热衷。
但现在，已经没那个冲动了。。。
现在回去的身份，是以一个外人，朋友。
不再是所谓的前辈，长老。。。
有时候那些学弟学妹叫我长老，觉得自己不配。。
对扯铃队，帮不了多少。。。
回去，就只是探望老朋友，教练而已。

现在的生活
算不错，
只是发现自己，对于现在的生活厌倦了。。
看来我要认真想想自己到底想怎样了。。。
我可不想漫无目标的生活下去。。。

最近我呢，换了造型~
剪短了头发。。
呵呵~~太喜欢了~~！
想把头发剪更短去~~><
快疯了我~~:PP
今年的新年造型，特别喜欢！
嘿嘿~~~
我以后要尝试更多的造型！！
嘿嘿~~~:PP
还有要自我提升一下！
不然被学生zat到不像样！
真的到不懂现在我是教数学，还是科学。。。
明明就是数学。。。
干嘛一直问我关于科学的东西。。。-.-
呜呜~~~

好了~
写到这里了~
也不知道该写什么了。。。
晚安！
元宵节快乐啊！！:DD

初一到初三的look!:DD

love

HI,我来了。。
心情麻麻地。。
有很多原因，
第一：因为星期二重考驾照。
唉，虽然说第二次了，可是还是有点紧张。。
压力又来了。。:(
虽然这次有包。。
可是。。。就是觉得，我会因为紧张而失败。。。
上次因为病得糊里糊涂，没打起精神而失败。。。
或许我应该对自己有信心点！
快快考完，然后就去庆祝！！
咔咔~~！

第二原因就是。。。
唉，真不明白为什么那些粉丝要这样。。
就算再怎样不喜欢那歌手，也不应该这样批评他吧！
太阳有什么不好~？
他跳舞厉害，歌又唱得好~~
最重要的是，他有自己的风格，做自己~！
别以为他真的不介意那些批评他的粉丝。
他介意的很！
他发型有问题吗？
如果是喜欢他发型，那我想他不稀罕这些只喜欢他发型的粉丝！
真是替贝贝不值！
（呵呵，他是我挚爱！所以，谁也不能伤害他~><）

第三原因：钱！
薪水还没出，算了，2月的开销一定很多。。
新年要买新衣了，要买很多新的东西~~
啊~~！（大喊中~~~）
崩溃中~~~=.=
突然想到许冠杰的一首歌~~~
就是~~
钱钱钱钱，钱钱钱钱~~~
呵呵-.-（我发钱寒~~~><）
但，我相信这是大家都想要的！
我这不是贪钱！
有句话：钱虽然不是万能，但是没钱就是万万不能！^^v
呵呵！！这句话太爱了！

好咯，写到这吧！
下次再写咯！
晚安各位！
星期二，我会加油的！
感恩主！:)

不管你怎样，都支持你！:))

人情冷暖世态炎凉

感觉好久没上来了~~
最近不知道为什么，
就算心情很糟糕也好，都不想写部落格。
宁愿自己一个人呆呆得坐着，
面对着电脑，看着面子书的chatbox，
找找有哪一个朋友能够倾诉。。
看了很久。。都没有一个。。。
不知道找了，要说些什么。。。
说了，能帮到我什么？
还不如自己解决吧。。。。

最近体会到，原来，平时说什么是朋友，姐妹那些。。。
只要说到钱，就不再是了。。。
什么亲戚啊之类的。。都是个屁！
只是介绍一个赚钱的方式给他们，
他们可以把我当透明的。。。
我要的，也不多啊~
就只是平时买一件衣服的钱而已。。。
就不能听我讲解？
还要把我的留言当透明？
算了。。。。
讲钱伤感情，这句话，是真的。
不相信能赚钱的话，就算吧。
原来，人之间的信任，就可以因为钱，而毁灭。
算吧。。。。
我只好再努力找人加入，
想赚钱就只能忍受那种被拒绝的滋味了。
我相信，我能！

2013年的第一个月，好像就快结束，进入2月份了。。。
2月？只想到新年！
新年？就得花钱了！
买新年衣服，买新电话，买属于自己的电脑，买属于自己的鼓。
这些，我到底几时才有足够的能力去买这些呢？
不知道。。。
钱？不知道花去哪里了~~
只知道有减无增。。。
很够力。。。。

我自己想要的生活，我现在的，完全不同。
之前给自己订下的目标，没一样能做到。
很失败吧？
呵。。。失败？应该还有很多人失败吧？不止我一个。。
所以，陈佩仪，现在沮丧够了，明天就得积极！
没有人会同情你，可怜你，安慰你，甚至相信你！
只有你自己，才是最可靠，最能帮到自己的！
那些看不起你，批评你的人！
你就得证明给他们看！
你之前所做的决定，是对的！
不要让其他人影响你的情绪！
被拒绝，被批评，
就坚强点！忍着点！
会成功的！

好，现在打广告一下！
或许你们觉得网路赚钱是骗人。
但是我加入了，就不是骗人！
有得赚，我才和大家分享。
没得赚，我不会骗大家。
身边的人总觉得这是骗人。
就是因为你们总觉得是骗人的，所以才说没钱。
不去尝试，怎知道？
如果真的骗人，就骗去那RM25。
RM25对你们来说，就真的很多？
或许吧。
各位部落格友真的有兴趣的话，
留言在这帖子吧。
（我知道不会有人留言的）
谢谢。

好吧，该说的都说完了，
明天继续打拼工作！
晚安吧各位！
希望你们都能达到你们的目标！
一起加油吧！
:)

2013年的第一篇

嘿！！
我上来了！
2013的第一篇blog文！
哈，2013年，对我来说，真是一个大考验。
今天的心情，很沮丧。
原因？很多。。很多。。。

今天去学车，师傅说，退步了。。
泊车，上山那些的步骤，我已经忘了。。
他说这样子，根本不可能会及格。。
说我很糟糕。。。
他还说，一定要包了，包，要给多200。。。
问题是，现在连考试费都没有。。。
怎样再呕200块出来啊~
我妈说，还不稳定的话，就别考，
等真的有信心了，不用包，直接及格回来。。省那200块就可以啦~
老妈！现在不是我有没有问题。。
是那些考官！
如果不给喝茶钱，就真的很难过关，到时候，再重考。。还不是一样吗。。
难怪马来西亚贪污指数是第一。。。
唉~星期二就是了！
现在，我还在烦恼！该怎么办。。。？
在家人继续假装很冷静，不紧张。。。
可是心里。。却。。。难受。。。
看到老妈的脸色，我更加知道，我自己要解决。。
不需要什么都告诉他，告诉他，只会泼我冷水。。。
我没那个能力，承受那些冷水。。
很难撑的！我不想再拖下去。。
我想把握时间！不想再浪费时间！
错过太多了。。。不想让自己后悔！

这些事，我要自己撑，
不想让别人担心。
不想让别人知道，我做不到这些事！
我不想再依赖任何人。
我知道自己在做些什么。。。
沮丧这感觉，不该在这一刻出现！
要坚持下去！！！
加油！！！！
我也不希望这部落格，给我搞到那么负面=.=
别想太多吧~
加油！！

生日，还有一个月。
好快哦。。。
没什么想庆祝了，18就18啦~
平凡的过，也好。
只是，我的生日愿望，看来不可能实现了！
算吧！
现在最重要的，就是拼事业！赚钱！
让身边的人和自己，过得舒服点！！

睡觉去~~~
明天上班！
晚安！:)

peace!!^^v

goodnight my boy~~><