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😊

主动 满足

最近，你找我了。
我有点激动。
但很快，我知道，你是因为寂寞才找我的。
回想起以前，你会主动找我，都是你无聊，寂寞的时候想找个人陪而已。
而我，就是那个会无怨无悔的去陪你，和你聊天。
就算没话题，我都得找话题。为的就是不要让你觉得，我不是一个沉闷的女孩。
我希望你和我聊天时，会开心，会释怀烦恼的那种。
但是在你心中，我的印象就是那么无趣吧。

你约我出来，其实，我很开心。
但是，我不敢见你。
我怕。。见到你，甚至听见你的声音。
我们，用文字沟通就已经令我情绪起伏很大。
所以，不见是件好事。

和你聊天，聊晚了。
你问，还不睡吗？
我用了很多借口来解释我不睡觉的原因。
其实，我是想等你先说晚安。
但是，往往都是我先睡了，你还在外头游荡。
我常念你，早点回家吧，身体不好别乱走。
你总说会的。
昨晚，你说到家了。
我回了晚安后就直接睡倒了。
我不知道你所谓的到家是真是假，
但我还是相信。
或许我在安慰着自己吧。

今天休息，在家好好的陪家人。
陪女儿。
明天考试，然后，就可自由了。虽然只是暂时性。
好咯，去帮女儿洗澡了。

发泄篇

今天休假，病了。
今天，也明白了一些事情。
这场病，也病得算值得。

明白了，别把自己看得那么重要。
你不在，人家仍然可以活着。
明白了，没有一辈子的依靠，信任。
只有自己，才可以信任。
明白了，这世界，只有自己，才是最可靠的。
很多事，你想要的，未必是人家想要的。
很多事，都是自己对号入座。
到头来，受伤的，痛苦的，是自己。

很多人说，我很冷漠，很酷。
是啊，我确实。
因为我不知道，对你热情了，真心了，你是否也会这样回对我？
若是，我当然像个疯婆子那样和你要好。
倘若不是，那我岂不是伤害了自己？
有时候，冷酷是为了保护自我。

或许我不擅长表达。
面对一些开心的事，难过的事，我都隐藏着。
有什么事，我都能承担。
因为，我要证明，我不是弱者。
难过了，跳舞，唱歌，甚至睡觉就好了。
开心，就开心久点。
就这样，为什么要和别人说呢？
很多事，和别人说了，也未必有用。
能自己解决的，就自己来。
依靠别人久了，自愈能力就会差了。
当依靠的那个人突然消失了，自己无法解决。
呵，最近很多自杀案，往往都因为压力而死。
压力，是视乎个人能力。
能力强大，压力自然被能力杀死。
能力弱，自然，被压力杀死。
有时候，被感情困扰，无关能力。
而是对于感情付出太多。
感情事，难预料。唯一能做的，就家人开解吧。

情绪管理是最最最重要的，这是我一直以来，都学不会的。
一直告诉自己，脾气好，人缘自然就会好。
但是，往往有些人事物，搞得我发火。
情绪管理不当，才是源头。
所以，有时候还是很庆幸自己还活着。
没有被自己的压力，情绪给压死。
感谢！感恩！
希望大家，要保持乐观的态度。
这样，你的人生就会快乐点。

梦想，你在哪里

我来了，隔了好久好久的时间。。。终于写部落格了。。。
有种很激动的感觉。。。毕竟快1年没写了。。。
看回去之前所写的，觉得自己没什么变化。。在心理上。。。
这是。。原地踏步，是失败吗？
或许吧。。。原地踏步的感觉，很难受。
想前进，却不知道该如何开步。。。
那一步，真的要很大的勇气 ！
看着朋友们慢慢地变化，而我，仍然在这里，很可笑。真的。。。。
20岁了，还有半年，就21了。。。
以前，真的对年龄没什么在乎。。觉得该做的就去做，想做的就做。
算命算到说，我25岁后就会创业。哈。。。。
说实话，我真的没有想当老板，因为压力很大。。。我不喜欢压力。
但是有时候真的很渴望有自己的生意。。
曾经想过，反正都读教育这一科系了，就开幼儿园或者什么托儿所之类的。
但是，这几个学期老师问我，你以后的梦想是什么？
我想了一下，说：我想开一间以音乐为主的幼儿园，教孩子们唱歌，乐器，跳舞。
因为这些都是我最喜欢的，最享受的。
可是当我说完了，心里就说：我能做到吗？这。。。真的是我想要的吗？
真的是我梦想吗？我能够坚持吗？
我问了自己好多遍，都没有答案。
到现在，自己真的没方向了。对于25岁后能创业这回事，好像是说笑的。
因为，目标模糊了。。。迷路了。。。
贪玩的个性仍然在。。所以，这就是我原地踏步的原因。对吗？

现在回想，从毕业出来，就一直工作，工作到病倒，肺炎进医院。
之后慢慢开始厌倦了这工作；做网卖，却不成功。
到现在，仍然在那个地方。
这两年，都花在工作，学业，赚钱，家人。
最后，有哪一样是我满意的？
有时候在想，我能不能就坚持一点？只要坚持，我就能成功做到了。
我能不能勇敢点？去尝试我不敢的，我从未接触过的。
我能不能自私点？做我要做的。
我想做的，尝试的，有好多。
比如说，想好好的找个舞蹈课程学跳舞，想打鼓，想和家人一起吃美食。
想把网卖做好。把工作时间减短些。。做这些事。
可以吗？老师这份工，我还喜欢吗？
是，我没以前那么爱了。唉，就说我不是个好老师。。。

梦想，是美好的？还是辛苦的？是看个人怎样走的。
像我，就走的比较久。。或许，到死的那天，也没有梦想。
唉，悲观的人。。就是我。哈哈。。。/.\
多想也没用，我会尽量，尽快，找到我的梦想的。
希望如此。。。。

最近，又梦见了你。
这次的梦，很清晰地告诉我，你的手，我终于牵到了。。
我们还一起看电影，去游乐园，玩过山车，看风景。重头到尾，你都牵着我的手。
梦里的我哭了，你说哭什么呢？别哭了，我们去玩吧。
之后还回外婆家见外婆。
外婆问你，你会好好照顾我，爱我吗？
你紧紧牵着我的手对外婆说会！
外婆开心地笑了，我也笑了。
醒来后，我一度记不起这个梦，但是总觉得好像发生过什么事。。
我坐在床上，闭着眼睛，努力地想。
那个画面，你牵着我的手的画面出来了，我的梦浮现在我的脑海里。
我吓得睁开眼睛，心里觉得，为什么我会做这个梦？
想起那牵着手，有说有笑的画面。我痛了。。。
这是我一直想要的。但是我做不到，我不想强逼他牵我的手。
我不想逼他去爱我。我不想因为我的心急，变成他讨厌我。
到最后，我失去了自我，也失去了机会，去告诉他，我心里的。。。
这一切，是我造成的。是我自己错失了。
你的影子，我总是挥之不去。。
你的声音，我总挂念着。。
我几时才会放过自己？让你完完全全在我的生活里，脑海里消失呢？

这一年，喜怒哀乐都有。
但是我算是最幸运，幸福的那个了。
告诉自己，不该埋怨那么多了。
外头的世界，有的比我惨百倍！千倍！
我？只不过是个小case。。。。
我有家人，朋友，姐妹，同事。。。
有钱用（虽然不够。。。），有工作，有书读，有的吃喝玩乐。
很好了！！！！真的！！！！
陈佩仪，你是幸运的！真的，不要再抱怨了。
唉，我突然觉得自己很精神分裂。。。
时而郁闷，时而乐观。
真的越来越不了解自己了。。
哈哈，需要一些时间的。
但是时间不等人，要珍惜。
所以，我该加快脚步！不要再原地了。

空白的世界

好快，10月了。
快过2014了。
自己的目标，好像从未实现过。
钱，依然不够。
网卖产品，没什么心思去打理。
学业，进行中。
工作，还过得去。
其实，我的目标是什么？
我迷失了。
或许，我心里，仍然是个爱玩的女孩吧。
什么也不做，不想，就只想自由，快乐。
自由自在地玩，快乐地笑。

有时在想：为什么这世界那么的现实？
人，就真的那么现实吗？
为了自己的利益，不顾及别人的感受吗？
有时真的会问自己：是谁发明“钱”这家伙.....为什么要有钱的存在？=.=
有时候，真的想到头快爆了，都不知道原因。
最后，管它吧，反正钱就是那么重要就是了。

经常告诉自己，不要那么半途而废。要坚持。
可是，一遇到挫折，我就无力再走下去。
我会崩溃，我会发狂。
我没有想象中的那么理智，冷静。
现在我的脑袋里，一片空白。
不知道接下来的路该怎么走了。
算吧，做好目前的事情。就够了。

迷失的时候，我不知道该和谁说。
或者是说，我不想和谁说。
因为就算说了，可能帮不了我吧。
我不想添麻烦给别人，也不想别人觉得我烦。
或许，自己一个人静静地，才适合我这种自卑的人吧。
从小到大，自卑，安静，不说话，冷冷的。
所以，有些长辈就不喜欢我。
可能我没有孩子的童真吧，或者是没有用虚伪的笑容对着他们，就觉得我很不识相吧。
只要遇到不爽的，不喜欢的，我就黑脸，呵呵，我承认，有大小姐脾气吧。
但是，我不喜欢就不喜欢。不想笑就不想笑。
为什么那些大人总是要伪装自己？为的就是讨好别人。
长大后，明白了原因。
现在的自己，也学会伪装。
伪装自己的真实情绪。不让家人，朋友担心。
这就是握伪装自己的原因。
在这社会，有多少人，会真实的做自己呢？很少吧......

总会有一段时期，想起你。
翻开手机里的照片，和你的合照。
呵呵，认识了那么久。
第一次，和你合照，而且，还是你要求的。
我这人，就是一厢情愿。
只是一张合照，也可能想很多。对吧？
哈。。。。好啦，不想了。。。
想了也没用，始终，没勇气。
曾经梦过，我和你在一起的画面。那种感觉很真。
梦醒后，那失落的感觉更真实。
那不如，我不要梦见你。因为，那失落的感觉，真的很痛。

崩溃的边缘

2014的下半年了......
话说，我上次写帖子，是多久的事了？我也忘了。
今晚，真的太难受了。于是，来写些东西发泄。
今天，有点不受控制了。。。
压抑不住那坏脾气，差一点就要暴露出来。
暴露我那疯癫，颓废的一面。
我真的想，给我一点时间颓废，疯癫，让我发泄。
但是，我不能。
或许是自己的良心作祟吧，不想那么不负责任，丢下一切。
家人，同事。要我丢下，真的很难，过不到自己那关。
有人说，工作上就要自私点。
与你无关的事，就别管。
自私了，自己就比较轻松。
可是，总觉得自己很坏。
我想，还是跟着自己的良心走吧。
会比较好过。。。

今天之所以会发脾气，或许给自己太大压力了。
功课多了，考试加上presentation，真的会压死人。
individual assignment，group assignment。。。。
我该怎样处理？
考试？我还没温习。。。
工作了12小时，回到家，吃饭冲凉，还有3小时给我处理。
现在离限期还有2个星期。。
有时候想做我自己想做的事，都有点赶。。。
好久没跳舞......没有唱歌了.......
我想做gym........
我想打鼓.........
我想哭。
自己真的没有很坚强，却还要装得很强悍，什么也不怕。
没办法，没人能帮到我。
我也不想人家来帮我。我想靠自己。

好久，没听到他的消息。
好久，没看你上网。
没话题。。。真的。。。很无奈。
在想，是不是我顾虑了太多？
或许是吧，以前的话题，都是围绕着她，不是吗？
现在，我还有什么理由，去找你？
爱情？我不了，也不想去了。
不信任了，累了。

那班小瓜，又得考试了。
我又要发疯了.......
自己的考试都还没搞好呢.......
哈。。。顺其自然吧。。。
拜托，下次assignment paper早点出好吗？
别只给一个月时间，会死人的！ 凸
生气了！
去睡了，还得面对明天的难题呢。。。
晚安。

prayforMH370

话不多说，直接进入吧。
要考试了，不是我，是我那班小瓜。
唉，以前自己考试，就一直猜老师会出什么。
现在毕业了，还是要猜学校老师会出什么。。
真的是.........
现在准备一大堆测验给他们做，他们都快疯了。
我自己也疯了/.\
我快疯了~~~/.\
好吧，休息了2个星期六，这星期就要回学院上课了。
话说，打算辞掉工作，或者转去兼职。
想用多点时间在学业上，这样，毕业的时间就可以缩短了。
我真怕自己5年后才能毕业。。
现在一个月只读4天，进度真的很慢。比乌龟还慢........
但是少了我的薪水，家里从此多事了。
所以，再想想办法吧.....

家里，暂时是没什么大事。。。
就有点意见不合罢了。
忍一忍，就过了。
就只是我家女儿，越来越暴力....
咬到外婆手指流血，我把它骂得狗血淋头.....
现在乖了，但是发疯的话就......
哈哈。。。。。

最近客机失联那件事，严重觉得咱们政府真的是。。。。
唉，我真搞不懂现在是什么状况。。
一会儿说劫机，一会儿说坠海。。。
我说啊~~去了黑洞了啦=.=（被揍~~）
不过真希望里面的人没事，要不然真的很。。。。。
还有一个婴儿在里面咧~~
那么可爱就这样。。。唉。。什么世界啊~~

生活没什么改变。心态却改变了不少。
是怎样的心态呢？
或许对于感情吧。
我不知道，他是不是唯一一个能够牵动我的情绪的人。
但我很确定的是，我有种想要逃走的感觉。
就算喜欢，我也想逃。
或许怕受到伤害吧。
我害怕这次，会比上次的更加痛。
因为这次一旦失败，就连10年的友谊也随风飘走。
或者，我就是那么负面呗~~
久久不行动的原因，因为害怕。
对，我就是那么胆小。
我就是那么自私的保护自己。
因为没人保护我！
好吧，我会努力的。。。。/.\
相信我，各位。
陈小姐，你也相信你自己吧。。。。/.\

最近在密谋一下事情，赚钱的事情。
呵呵，希望能够成功吧！sure win~~!!
哈~~晚安啦~~